Bumblebee

　　記得17.18歲，剛剛開始談戀愛時，總希望找到一個人可以來照顧自己，把自己捧在手心上，呵護備至。

　　儘管嘴巴上宣稱自己是個獨立的新女性，但當生活遇到挫折時，心裏就會有一個小小的聲音說：“哎!乾脆找個可託付終生的人嫁了，就不用周旋在這些麻煩的人事物上了。”

　　當時，年紀小沒多想這個小聲音對自己的影響。況且每當抱怨時，身旁的家人朋友也都這麼勸戒我的：“好啦!沒關係，女人嘛!最dermes 價錢在乎的還是感情，能夠經營好一份關係，有人疼，還有什麼比這更幸福呢!所以與其跟那些人嘔氣，不如把心思拿來找一個可以依賴的好男人，會好好疼你!”

　　坦白說，這段話真的是戳中我的死穴。如果我非得在“關係和諧”和“事業成功”中選一個，我毫不考慮會選擇關係。所以我一直深信，只要我找到一個經濟條件不錯的對象，努力經營感情，我一定就會覺得很滿足、很快樂。

　　我在我的伴侶上，埋下了一個期待，他要能願意承擔起我的情緒，當我心情不好、不知所措時，他都要能安撫我、緩解我的焦慮，才是一個值得“依賴”的對象，能夠把下半生交給他。

　　結果，我確實遇到這個人了，內外在條件都無可挑剔，可是我還是不快樂，我以為的幸福快樂並dermes 價錢沒有到來。更慘的是，我不知道該從何抱怨，告訴別人我的問題，因為我已經得到我要的了。

　　有一天，在外面又受了氣，回家想找個人“秀秀”，沒頭沒腦的就問他說：“喂!你答應要照顧我一輩子的，不是嗎?那如果我明天就辭職，專心照顧你，你就不用常常外食、自己燙衣服，可以更專心打拼，你覺得呢?”表面上是替他著想，背地裏，卻是在討愛，不想承擔責任。

　　原本在看棒球賽的他，突然很正經的坐直，關掉電視，轉身跟我說：“我當然很願意你來照顧我，可是我更在乎你做這個選擇，是基於“逃避”還是“熱情”?”

　　“照顧你，還需要熱情喔!”我睜大眼睛，大叫。

　　“當然要啦!如果你是真的很喜歡做家事，你就會願意每天早起做早餐，用心打點好三餐，希望你的“使用者”，也就是我，感受到你的誠意，覺得被你服務一次比一次更好，會有想要精益求精、發揮創意的心情。我無條件的支持你回歸家庭，而你所能得到的就是我的肯定，也就是所謂的“消費者滿意度”，分數越高越有成就感，附帶的收穫就是安穩的生活，每個月會有人支付你的生活開支。假如依著你的服務，讓我可以無後顧之憂的在職場上打拼，得到更好的收入，你理所當然可以加薪，享受更好的生活品質。這道理和上班是一樣的。”

　　“可是，如果你是因為工作不順心，想逃回家庭，你就只會做你該做的事情。一心只想把事情做完就好，最好不要有什麼意外發生。你在乎的是“事情”有沒有完成，而不是“我”會不會快樂;只要你有做，我就沒得抱怨。你想，這種情況下，你會進步嗎?日子久了，你會喜歡自己嗎?”

　　“如果你對自己的工作績效都不滿意，那你怎麼可以指望別人聘你一輩子呢!?”

　　聽完，我在心底咒罵：“靠!當初應該選傻一點的，反應這麼快，害我都沒臺階下。”

　　本小姐也不是省油的燈，拿出看家本領“撒嬌”：“我不管!我不管!你就是得養我一輩子”

　　他卻把身體轉走，打開電視繼續看球賽，嘴巴幽幽的說：“我養你一輩子，沒問題。問題是，你願意讓我養一輩子嗎?”

　　砰!一槍打中紅心。

　　其實，我並不想把自己全身的重量，都“依賴”在他身上。如果為了有一個安穩的生活，我得拿自由和自尊去換，我寧可孤單到老。

　　但我需要低潮時，有人可以陪伴、傾聽;飛累的時候，找個地方歇歇腳，稍稍“依靠”就好。

　　我知道他會一直都在，心裏踏實了，就有勇氣再飛翔。

　　賴，否定自己有站起來的能力，

　　靠，允許自己有被照顧的餘地，